|
Анекдоты
| |
Nooke | Дата: Среда, 23.06.2010, 22:28:06 | Сообщение # 1 |
Group: Clan
Сообщений: 48
| КОМЕНТАРИИ пожалуйста ...В..О.О..О....О.О.О.....О.О.О.О.О....О.О...О.О.О.......Т....-.-.-.>...C...Ю...Д.....А...а...а.А..... номеруйте анекдоты В КРАСНЫЙ ЦВЕТ, чтобы коментарии лЕгче было оставлять там!!!!! 1)ОН Идёт Василий Иванович по шпалам. Задумался. Вдруг как ударится головой... Поднял взгляд -- стоит цистерна. А на торце у неё написано: С2Н5(0Н). В.И. аж застонал:-- Спирт!.. Если мои прознают, греха не оберёшься... Поглядел вокруг. Подобрал банку консервную, зачерпнул масла из буксы и принялся своей пилоткой буквы стирать. С2 - стёр. Н5 - стёр. А вот (ОН) осталось. Масла не хватило. В.И. думает: "Может и к лучшему? Кто же (ОН) пить будет?" Через некоторое время возвращается В.И. обратно. Видит -- вокруг цистерны половина дивизии штабелем лежит, а Петька с кружкой пытается наверх влезть. В.И. -- Петька, что тут случилось?! П. -- Вась Ванч, иду я тут по шпалам... Ка-ак головой... Глаза подымаю -- написано ОН. Залез, попробовал -- и правда он!!! 2)В дивизии сухой закон... Объявляет Василий Иванович в дивизии сухой закон... Ну и прохаживаеся по деревне: все чистые, трезвые, кони ухожены - одно удовольствие. Вдруг навстречу Петька. И явно видно, что выпивши... Василий Иванович взбесился: --Петька! Пил! Застрелю!!! --Никак нет, не пил я, Василь Иваныч. --А ну дыхни... А запаха то и нет. Василий Иванович как взмолился: --Петь, ты мне как другу скажи, как ты это сделал: ведь сам понимаешь, мне тоже страсть как охота, а ведь нельзя при подчинённых. --Ладно, Василь Иваныч: просто уговорил я нашего фельдшера мне клизму водкой поставить - эффект тот-же, а обнюхать сзади и ты не догадался. Убежал Василий Иванович, довольный. И исчез на неделю. Волнуется Петька, ищет его. Приходит в штаб. А Василий Иванович лежит на диване весь зелёный. --Василь Иваныч, ты чего?!! --Да ну тебя, Петька... Клизму с водкой-то я поставил... А ВОТ ТАРЕЛКА С ХОЛОДЦОМ НУ НИКАК НЕ ЛЕЗЕТ!!!!!!! 3)Петька и Чапаев *Война*: -Брось! Петька, брось! Не донесёшь! -Да не меня, рацию! 4)Плывут Петька и Василий Иванович по реке. Петька говорит: -Василий Иванович я в туалет хочу! -Терпи 15 метров осталось. Потом опять: -Василий Иванович я ща умру. -Терпи 10 метров осталось -Ну я не могу!!! -Ладно поплыли обратно. 5)Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович - в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе", разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает: - Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает: - Носки стираю. 6)Чапай выступает перед бойцами: - Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию 10 тыс.руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо... Проходит неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу: - А когда мы свою долю получим? - Какую долю? - Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо". - А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на рыло?"
|
|
| |
Nooke | Дата: Среда, 23.06.2010, 22:36:15 | Сообщение # 2 |
Group: Clan
Сообщений: 48
| 7)Петька врывается к Чапаеву. - Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников! - Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне! 8)Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька: - В левой? - Думай, Петька, думай! Вот это вообще ВАХ 9)Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел. - Слава Богу, пронесло, - сказал Петька. - Меня тоже, - признался Василий Иванович. 10)Разговаривают Петька и Василий Иванович. ВИ: Вот кончится война, на том берегy мы построим консерваторию. А на этом мы построим вторyю консерваторию. П: Василий Иванович, а не много ли, две консерватории рядом? ВИ: Hормально, Петька! Пyсть народ хоть раз в жизни вдоволь поест консервов! П: А! Hy тогда вон в том лескУ нам надо построить обсерваторию! 11)Поехал Петька в Китай на повара учиться. Вернулся и говорит: - Ну, Василий Иваныч, стал я поваром. Чапаев ему говорит: - Приготовь Петька, самое простое, яичницу-глазунью. Петька раскалил до красна сковородку, полил маслом и говорит: - Ну, Василий Иваныч, клади яйца на сковородку глаза сами вылезут! Над этой я дооооооооооооолго угарал 12)Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает: - Ну ладно, попомню я тебе это. Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил. А Чапай сидит посреди комнаты и орет: - Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал. 13)Петька в казарму припёрся в новых джинсах. Ну тогда ясно дело никто таких вещей не видел, короче все заценили движуху.... На следующий день на строевой Петька видит такую картину: Василий Иваныч вывернул кальсоны на изнанку. Петька: - Василь Иваныч, а чё эт вы??? - Ты чё, не видишь, этож Вранглер. - Вранглер то Вранглером, а жопу надо вытирать... 14)Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит: - Пошли на рыбалку! - Так какая ж рыбалка, водки-то нету! - А что есть? - Анаша, - отвечает Петька Василий Иванович удобно распологается в кресле. - Так давай тут порыбачим! 15)Василий Иванович с петькой сдают экзамен по зоологии. Петька выучил только про блох, а Василий Иванович ничего не выучил. Вызывают Петьку. Спрашивают про кита. Петька: - Кит большой и живёт в море. Если бы он выполз на сушу то у него бы выросла шерсть. А в шерсти завелись бы блохи. И начал про блох что выучил. Профессор заснул. Проснулся и поставил зачёт. Чапаю достался билет про верблюдов. Чапай: - Пустыня. Идёт верблюд. За ним второй верблюд. За ним третий... Профессор под это дело засыпает. Потом просыпается... - ..., за ним 999-й... Профессор: - А где суть? Чапай: - А прям в песок и ссуть. 16)-Василий Иванович, белые в лесу. -Hе время, Петька, грибы собирать.
Сообщение отредактировал Nooke - Четверг, 24.06.2010, 02:14:03 |
|
| |
Nooke | Дата: Среда, 23.06.2010, 23:59:51 | Сообщение # 3 |
Group: Clan
Сообщений: 48
| Про Штирлица 17)Штирлиц подошел к окну. На улице стоял гестаповец в фуфайке и на лыжах. "Фуфлыжник", - подумал Штирлиц. 18)Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает: - По чем яйца? - По три. - Сам потри! - не растерялся Штирлиц. 19)Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую... - Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц. 20Штирлиц сел в машину и приказал твердым голосом: - Трогай! Шофер покраснел и потрогал. 21)- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. - Вы что, русский? - Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц. 22)"А не послать ли Мюллера на ###?" - подyмал Штирлиц. "Хотя, скорее всего, Мюллер на это не пойдет..." _____________________________________________________________________________________________________
Сообщение отредактировал Nooke - Четверг, 24.06.2010, 02:16:29 |
|
| |
Nooke | Дата: Четверг, 24.06.2010, 00:05:03 | Сообщение # 4 |
Group: Clan
Сообщений: 48
| 23)Я спросил у Рамблера - Где моя любимая? Ты б еще у Яндекса, идиот, спросил...... 24)Стоят двое новых русских на набережной в Венеции, вдруг смотрят - по воде плывёт презерватив. Один другому говорит: - Я понимаю, конечно, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают? 25)В мединституте профессор задаёт вопрос студентам: - Какой орган человека увеличивается в 5 раз, при эротическом возбуждении? Девушка в первом ряду: - ХИ-ХИ. Профессор: - Девушка! В 5 раз увеличиваются зрачки, а ХИ-ХИ только в 2 раза... 26)Две четырехлетние девочки лепят снеговика. Первая говорит: - Неси морковку! - Я две принесу, мы ему нос еще сделаем! 27)Вопрос армянскому радио: "Как на улице отличить ДOOМера?" Ответ: "По походке. Они за угол не поворачивают, а боком заходят". 28)Спрашивает армянин грyзина: - Кто по твоемy лyчше: армяне или грyзины? - Грyзины. - А чем лyчше? - Чем армяне... 29)Приходит армянин в книжний магазин и спрашивает: - У вас есть книга 20 лет спускал? - Hе знаю такой книги. - Hу там еще Aтсос, Подсос, Aн#нист и Aрмян Дартанян!
Сообщение отредактировал Nooke - Четверг, 24.06.2010, 02:17:34 |
|
| |
FLASHer | Дата: Четверг, 24.06.2010, 02:12:28 | Сообщение # 5 |
Group: Admin
Сообщений: 166
| Quote (Nooke) Я спросил у Рамблера - Где моя любимая? Ты б еще у Яндекса, идиот, спросил...... Я спросил у РАМблера, Где моя любимая? 200 порно сайтов, выдало окно!!
|
|
| |
FLASHer | Дата: Суббота, 10.07.2010, 23:23:08 | Сообщение # 6 |
Group: Admin
Сообщений: 166
| 30- Вас как зовут? - Алиса. - Прямо как мою любимую группу! - А какую? 31Если у павиана красная задница, это еще не значит, что он революционно настроен. 32- Выпить хочешь? - Хочу. Что пьём? - Кофейку. - Извини, я непьющий. 33- Милый - а давай заведем большую мохнатую собаку! - Ну, у нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать... - Ну кошку! - Да ладно - она будет гадить в мои ботинки, спать в моём кресле, я на неё однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить... - Ну тогда хотя бы хорька!!! - Он маленький, злобный и мерзкий... А в нашем доме это место уже занято... Мной! 34Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она... в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван. 35Жених знакомится с родственниками невесты: - Ну и кто тут у вас урод?! - Какой ещё урод?!! - Да ладно! В семье не без урода! - Вот ты и будешь... 36Один кум говорит другому: - Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом? Другой: - А почему? - А тому, шо, кумэ, ВЫ - Г@НДОН! 37Жена: - Представляешь, наша соседка опять беременна! Муж: - Это не твое дело. Жена: - А чье же? Может, твое? 38Из разговора в провинции: - Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта! 39- Почему в аниме когда дерутся два робота - большой и маленький - маленький всегда побеждает? - Потому что аниме делают японцы... 40- У вас картофель есть? - Только фри. - А чем он отличается от полной версии? 41 Двое в клубе стоят недалеко от танцпола, разговаривают, точнее кричат, чтобы услышать друг друга - и тут вдруг музыка вырубается и один на весь клуб орёт: - Бля, диджей гавно!!! 42 Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина.... Откуда появилась эта машина "Калина"? 43 Блондинка звонит подруге: - Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо соглашаться - горячую воду на целый месяц отключили. 44 Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь". 45 - Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла"! 46 - Скажите, доктор, а когда меня выпишут? - Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас. 47 Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился, эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался. 48 Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно: - Ты что, пила? Дочь, мрачно: - Нет, я топор. 49 Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей: -Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть? -Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто. Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит: -Это там ваши слепые дети играют в футбол? -Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей? -нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают нафиг... 50 Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали! 51 Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то пид@рас ещё и мой яд выпил... 52 - У вас какой любимый деловой аксессуар? - Резиночка... - Резиночка?!?! - Я ей пачки денюжек перетягиваю... 53 Если вам кажется что человек - говно... Возможно, в прошлой жизни его съели... 54 Если бы русские изобрели компьютер - то разъём USВ был бы похож на жопу, ибо объяснять не надо...
|
|
| |
FLASHer | Дата: Суббота, 10.07.2010, 23:29:27 | Сообщение # 7 |
Group: Admin
Сообщений: 166
| 55 Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит: - Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого. Аптекарша дает ему упаковку и говорит: - Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов. 56 Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли??? ? ... . . Пи*дуйте на работу!!! 57 Интеллигент пытается заскочить в метро, но дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза, он обреченно шепчет: - Это п... дец! Дверь снова открывается. - Простите, товарищи, - переволновался. 58 Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким х"ем я здесь сижу!?!?". Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...". 59 Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже гадить истиной. 60 На Одноклассниках... Каtеrinkа "ХОЗЯЙКА ЧЕЛНОВ" Маtrоsоvа. Не с первого раза правильно прочёл...
|
|
| |
The_Devil | Дата: Вторник, 20.07.2010, 02:00:47 | Сообщение # 8 |
Group: User
Сообщений: 36
| 61. Кавказец здает экзамен. Учитель: Ты знаешь кто такой Пушкин Кавказец: Нет Учитель: Ты знаешь кто такой Толстой Кавказец: Нет Учитель: Ты знаешь кто такой Лермонтов Кавказец : Нет Учитель: ............................ Кавказец: А ты знаешь кто такой Ашот? Учитель: Нет Кавказец: А ты знаешь кто такой Разик? Учитель: Нет Кавказец: А ты знаешь кто такой Гиви? Учитель: Нет Кавказец: А что ты тогда своими кентами мне угрожаешь?????? 62. Гулял как-то армянин по зоопарку...Вдруг резко подошёл к клетке с гориллами.долго-долго всматривался туда.То отойдёт, то подойдёт.А как народ рассосался подошёл в упор к клетке, посмотрел на гориллу и удивлённо сказал: "Вахтанг, ти штоль?"
|
|
| |
Design by Maxim "FLASHer" Vardanyan
CosaNostra™ © 2010-2011
|
|