Главная | RSS

Страница 1 из 11
Форум CosaNostra » * Общение » Юмор » Анекдоты (Ржать строго - обязательно))))
Анекдоты
NookeДата: Среда, 23.06.2010, 22:28:06 | Сообщение # 1

Group: Clan

Член клана За хорошую посещаемость на форуме За хорошую посещаемость на форуме

Сообщений: 48
Награды: 3  +
[ ]
ICQ:471734617



КОМЕНТАРИИ пожалуйста ...В..О.О..О....О.О.О.....О.О.О.О.О....О.О...О.О.О.......Т....-.-.-.>...C...Ю...Д.....А...а...а.А.....

номеруйте анекдоты В КРАСНЫЙ ЦВЕТ, чтобы коментарии лЕгче было оставлять там!!!!!

1)ОН

Идёт Василий Иванович по шпалам. Задумался.
Вдруг как ударится головой...
Поднял взгляд -- стоит цистерна. А на торце у
неё написано: С2Н5(0Н).
В.И. аж застонал:-- Спирт!.. Если мои прознают,
греха не оберёшься...
Поглядел вокруг. Подобрал банку консервную,
зачерпнул масла из буксы и принялся своей
пилоткой буквы стирать.
С2 - стёр. Н5 - стёр. А вот (ОН) осталось. Масла
не хватило. В.И. думает: "Может и к лучшему?
Кто же (ОН) пить будет?"
Через некоторое время возвращается В.И. обратно.
Видит -- вокруг цистерны половина дивизии
штабелем лежит, а Петька с кружкой пытается
наверх влезть.
В.И. -- Петька, что тут случилось?!
П. -- Вась Ванч, иду я тут по шпалам...
Ка-ак головой... Глаза подымаю -- написано ОН.
Залез, попробовал -- и правда он!!!

2)В дивизии сухой закон...

Объявляет Василий Иванович в дивизии сухой закон... Ну и прохаживаеся по деревне: все чистые, трезвые, кони ухожены - одно удовольствие. Вдруг навстречу Петька. И явно видно, что выпивши... Василий Иванович взбесился:
--Петька! Пил! Застрелю!!!
--Никак нет, не пил я, Василь Иваныч.
--А ну дыхни...
А запаха то и нет. Василий Иванович как взмолился:
--Петь, ты мне как другу скажи, как ты это сделал: ведь сам понимаешь, мне тоже страсть как охота, а ведь нельзя при подчинённых.
--Ладно, Василь Иваныч: просто уговорил я нашего фельдшера мне клизму водкой поставить - эффект тот-же, а обнюхать сзади и ты не догадался.
Убежал Василий Иванович, довольный. И исчез на неделю. Волнуется Петька, ищет его. Приходит в штаб. А Василий Иванович лежит на диване весь зелёный.
--Василь Иваныч, ты чего?!!
--Да ну тебя, Петька... Клизму с водкой-то я поставил... А ВОТ ТАРЕЛКА С ХОЛОДЦОМ НУ НИКАК НЕ ЛЕЗЕТ!!!!!!!

3)Петька и Чапаев

*Война*:
-Брось! Петька, брось! Не донесёшь!
-Да не меня, рацию!

4)Плывут Петька и Василий Иванович по реке. Петька говорит: -Василий Иванович я в туалет хочу! -Терпи 15 метров осталось. Потом опять: -Василий Иванович я ща умру. -Терпи 10 метров осталось -Ну я не могу!!! -Ладно поплыли обратно.

5)Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет.
Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович -
в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе",
разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится
навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
- Носки стираю.

6)Чапай выступает перед бойцами:
- Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию
10 тыс.руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке,
остальным факт на лицо...
Проходит неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу:
- А когда мы свою долю получим?
- Какую долю?
- Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо".
- А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на
рыло?"

NookeДата: Среда, 23.06.2010, 22:36:15 | Сообщение # 2

Group: Clan

Член клана За хорошую посещаемость на форуме За хорошую посещаемость на форуме

Сообщений: 48
Награды: 3  +
[ ]
ICQ:471734617


7)Петька врывается к Чапаеву.
- Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок
разбойников!
- Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!

8)Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает,
в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а
если нет - разобьют. Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!

Вот это вообще ВАХ ag

9)Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились
в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
- Меня тоже, - признался Василий Иванович.

10)Разговаривают Петька и Василий Иванович.
ВИ: Вот кончится война, на том берегy мы построим консерваторию. А на этом мы построим вторyю консерваторию.
П: Василий Иванович, а не много ли, две консерватории рядом?
ВИ: Hормально, Петька! Пyсть народ хоть раз в жизни вдоволь поест консервов!
П: А! Hy тогда вон в том лескУ нам надо построить обсерваторию!

11)Поехал Петька в Китай на повара учиться. Вернулся и говорит:
- Ну, Василий Иваныч, стал я поваром.
Чапаев ему говорит:
- Приготовь Петька, самое простое, яичницу-глазунью.
Петька раскалил до красна сковородку, полил маслом и говорит:
- Ну, Василий Иваныч, клади яйца на сковородку глаза сами вылезут!

Над этой я дооооооооооооолго угарал ag

12)Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это.
Взял пластилин и Чапаю второй член из него вылепил, прилепил и спать лег. Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл-то уже, что ночью вытворил. А Чапай сидит посреди комнаты и орет:
- Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

13)Петька в казарму припёрся в новых джинсах. Ну тогда ясно дело никто таких вещей не видел, короче все заценили движуху.... На следующий день на строевой Петька видит такую картину: Василий Иваныч вывернул кальсоны на изнанку. Петька:
- Василь Иваныч, а чё эт вы???
- Ты чё, не видишь, этож Вранглер.
- Вранглер то Вранглером, а жопу надо вытирать...

14)Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!

15)Василий Иванович с петькой сдают экзамен по зоологии. Петька выучил только про блох, а Василий Иванович ничего не выучил. Вызывают Петьку. Спрашивают про кита.
Петька:
- Кит большой и живёт в море. Если бы он выполз на сушу то у него бы выросла шерсть. А в шерсти завелись бы блохи. И начал про блох что выучил. Профессор заснул. Проснулся и поставил зачёт. Чапаю достался билет про верблюдов. Чапай:
- Пустыня. Идёт верблюд. За ним второй верблюд. За ним третий... Профессор под это дело засыпает. Потом просыпается... - ..., за ним 999-й...
Профессор: - А где суть?
Чапай: - А прям в песок и ссуть.

16)-Василий Иванович, белые в лесу.
-Hе время, Петька, грибы собирать.

Сообщение отредактировал Nooke - Четверг, 24.06.2010, 02:14:03
NookeДата: Среда, 23.06.2010, 23:59:51 | Сообщение # 3

Group: Clan

Член клана За хорошую посещаемость на форуме За хорошую посещаемость на форуме

Сообщений: 48
Награды: 3  +
[ ]
ICQ:471734617


Про Штирлица

17)Штирлиц подошел к окну. На улице стоял гестаповец в фуфайке и на лыжах.
"Фуфлыжник", - подумал Штирлиц.

18)Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает:
- По чем яйца?
- По три.
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.

19)Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую...
- Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц.

20Штирлиц сел в машину и приказал твердым голосом:
- Трогай!
Шофер покраснел и потрогал.

21)- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер.
- Вы что, русский? - Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

22)"А не послать ли Мюллера на ###?" - подyмал Штирлиц. "Хотя, скорее всего, Мюллер на это не пойдет..."
_____________________________________________________________________________________________________

Сообщение отредактировал Nooke - Четверг, 24.06.2010, 02:16:29
NookeДата: Четверг, 24.06.2010, 00:05:03 | Сообщение # 4

Group: Clan

Член клана За хорошую посещаемость на форуме За хорошую посещаемость на форуме

Сообщений: 48
Награды: 3  +
[ ]
ICQ:471734617


23)Я спросил у Рамблера - Где моя любимая?
Ты б еще у Яндекса, идиот, спросил...... ag

24)Стоят двое новых русских на набережной в Венеции, вдруг смотрят - по воде плывёт презерватив. Один другому говорит:
- Я понимаю, конечно, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?

25)В мединституте профессор задаёт вопрос студентам:
- Какой орган человека увеличивается в 5 раз, при эротическом возбуждении?
Девушка в первом ряду:
- ХИ-ХИ.
Профессор:
- Девушка! В 5 раз увеличиваются зрачки, а ХИ-ХИ только в 2 раза...

26)Две четырехлетние девочки лепят снеговика. Первая говорит:
- Неси морковку!
- Я две принесу, мы ему нос еще сделаем!

27)Вопрос армянскому радио: "Как на улице отличить ДOOМера?"
Ответ: "По походке. Они за угол не поворачивают, а боком заходят".

28)Спрашивает армянин грyзина:
- Кто по твоемy лyчше: армяне или грyзины?
- Грyзины.
- А чем лyчше?
- Чем армяне...

29)Приходит армянин в книжний магазин и спрашивает:
- У вас есть книга 20 лет спускал?
- Hе знаю такой книги.
- Hу там еще Aтсос, Подсос, Aн#нист и Aрмян Дартанян!

Сообщение отредактировал Nooke - Четверг, 24.06.2010, 02:17:34
FLASHerДата: Четверг, 24.06.2010, 02:12:28 | Сообщение # 5
CosaNostra-team | FLASHer

Group: Admin

Бог сайта и форума Бог форума сотня постов За хорошую посещаемость на форуме За хорошую посещаемость на форуме За хорошую посещаемость на форуме

Сообщений: 166
Награды: 9  +
[ ]
ICQ:497342424


Quote (Nooke)
Я спросил у Рамблера - Где моя любимая? Ты б еще у Яндекса, идиот, спросил......

Я спросил у РАМблера, Где моя любимая?
200 порно сайтов, выдало окно!!



FLASHerДата: Суббота, 10.07.2010, 23:23:08 | Сообщение # 6
CosaNostra-team | FLASHer

Group: Admin

Бог сайта и форума Бог форума сотня постов За хорошую посещаемость на форуме За хорошую посещаемость на форуме За хорошую посещаемость на форуме

Сообщений: 166
Награды: 9  +
[ ]
ICQ:497342424


30- Вас как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- А какую?

31Если у павиана красная задница, это еще не значит, что он революционно настроен.

32- Выпить хочешь?
- Хочу. Что пьём?
- Кофейку.
- Извини, я непьющий.

33- Милый - а давай заведем большую мохнатую собаку!
- Ну, у нас двадцатый этаж, пол ламинат и центр города - негде выгуливать...
- Ну кошку!
- Да ладно - она будет гадить в мои ботинки, спать в моём кресле, я на неё однажды сяду, она меня возненавидит и будет мстить...
- Ну тогда хотя бы хорька!!!
- Он маленький, злобный и мерзкий... А в нашем доме это место уже занято... Мной!

34Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она... в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

35Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой ещё урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода!
- Вот ты и будешь...

36Один кум говорит другому:
- Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом?
Другой:
- А почему?
- А тому, шо, кумэ, ВЫ - Г@НДОН!

37Жена:
- Представляешь, наша соседка опять беременна!
Муж:
- Это не твое дело.
Жена:
- А чье же? Может, твое?

38Из разговора в провинции:
- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок
на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!

39- Почему в аниме когда дерутся два робота - большой и маленький -
маленький всегда побеждает?
- Потому что аниме делают японцы...

40- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?

41 Двое в клубе стоят недалеко от танцпола, разговаривают, точнее кричат, чтобы услышать друг друга - и тут вдруг музыка вырубается и один на весь клуб орёт:
- Бля, диджей гавно!!!

42 Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина....
Откуда появилась эта машина "Калина"?

43 Блондинка звонит подруге:
- Сегодня в чате... хм... предлагают вылизать... Всю... Я думаю, надо соглашаться - горячую воду на целый месяц отключили.

44 Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".

45 - Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

46 - Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

47 Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился,
эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался.

48 Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.

49 Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают нафиг...

50 Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

51 Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку.
Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то пид@рас ещё и мой яд выпил...

52 - У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

53 Если вам кажется что человек - говно... Возможно, в прошлой жизни его съели...

54 Если бы русские изобрели компьютер - то разъём USВ был бы похож на жопу, ибо объяснять не надо...



FLASHerДата: Суббота, 10.07.2010, 23:29:27 | Сообщение # 7
CosaNostra-team | FLASHer

Group: Admin

Бог сайта и форума Бог форума сотня постов За хорошую посещаемость на форуме За хорошую посещаемость на форуме За хорошую посещаемость на форуме

Сообщений: 166
Награды: 9  +
[ ]
ICQ:497342424


55 Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

56 Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда отройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли??? ? ... . . Пи*дуйте на работу!!!

57 Интеллигент пытается заскочить в метро, но дверь защемляет ему голову. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:
- Это п... дец!
Дверь снова открывается.
- Простите, товарищи, - переволновался.

58 Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким х"ем я здесь сижу!?!?".
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".

59 Есть люди, которые умудряются не только говорить правду, но и даже гадить истиной.

60 На Одноклассниках...
Каtеrinkа "ХОЗЯЙКА ЧЕЛНОВ" Маtrоsоvа.
Не с первого раза правильно прочёл...



The_DevilДата: Вторник, 20.07.2010, 02:00:47 | Сообщение # 8

Group: User

За хорошую посещаемость на форуме За хорошую посещаемость на форуме

Сообщений: 36
Награды: 3  +
[ ]
ICQ:574424663


61. Кавказец здает экзамен.
Учитель: Ты знаешь кто такой Пушкин
Кавказец: Нет
Учитель: Ты знаешь кто такой Толстой
Кавказец: Нет
Учитель: Ты знаешь кто такой Лермонтов
Кавказец : Нет
Учитель: ............................
Кавказец: А ты знаешь кто такой Ашот?
Учитель: Нет
Кавказец: А ты знаешь кто такой Разик?
Учитель: Нет
Кавказец: А ты знаешь кто такой Гиви?
Учитель: Нет
Кавказец: А что ты тогда своими кентами мне угрожаешь?????? ag

62. Гулял как-то армянин по зоопарку...Вдруг резко подошёл к клетке с гориллами.долго-долго всматривался туда.То отойдёт, то подойдёт.А как народ рассосался подошёл в упор к клетке, посмотрел на гориллу и удивлённо сказал: "Вахтанг, ти штоль?"

Форум CosaNostra » * Общение » Юмор » Анекдоты (Ржать строго - обязательно))))
Страница 1 из 11
Поиск:

Design by Maxim "FLASHer" Vardanyan
CosaNostra™ © 2010-2011
Статистика Форума
Последние обновленные темы Самые популярные темы Самые активные Новые участники








(31)

(21)

(18)

(16)

(15)

(13)

(13)

(166)

(48)

(38)

(36)

(17)

(10)

(7)

(12.02.2016)

(19.02.2015)

(02.12.2013)

(02.12.2013)

(23.06.2013)

(08.04.2013)

(28.03.2013)